O Amor Não é Algo Que Acontece com Você: É uma Arte Que se Pratica
Introdução
A maioria de nós cresce acreditando que o amor é algo que simplesmente acontece: a pessoa certa surge do nada, a faísca se acende e, se tivermos sorte, a chama dura a vida toda. Sob essa crença, quando um relacionamento chega ao fim, a conclusão quase automática é que não estávamos com a pessoa certa.
Em sua obra clássica A Arte de Amar, o psicanalista Erich Fromm propôs uma maneira completamente diferente de enxergar as coisas — mais exigente, porém muito mais esperançosa: o amor não é um bilhete premiado na loteria, é uma capacidade que se aprende e se desenvolve na prática.
A questão não é se você vai encontrar a pessoa certa. É se você está desenvolvendo a sua própria capacidade de amar.
O erro de achar que o problema é encontrar
Fromm percebeu que a maioria das pessoas enxerga o amor como um problema de objeto, e não de capacidade: acreditam que amar é fácil e que a única parte difícil é encontrar alguém digno de ser amado ou conquistar o afeto do outro. Por essa razão, gastamos rios de energia tentando parecer atraentes e quase nada aprendendo a amar de verdade.
É o mesmo que alguém desejar pintar quadros e, em vez de aprender as técnicas de pintura, gastar a vida inteira procurando a paisagem perfeita. Uma bela paisagem ajuda, sem dúvida; mas, sem a arte, quadro nenhum ganha vida.
Amar é um verbo de ação
A distinção essencial está entre apaixonar-se — algo involuntário que toma conta de você — e amar — uma escolha deliberada que você pratica todo dia. A paixão é passiva, avassaladora e efêmera; o amor é uma atividade consciente e sustentada no tempo.
E, como qualquer arte ou disciplina, o amor maduro é construído sobre pilares que você pode treinar:
Cuidado. Interessar-se ativamente pela vida, pelo bem-estar e pelo crescimento da outra pessoa. O amor se prova na atenção aos detalhes cotidianos, não em declarações solenes.
Responsabilidade. Estar disponível e responder às necessidades do outro por livre escolha própria, e nunca como um fardo ou uma obrigação imposta.
Respeito. Enxergar a pessoa exatamente como ela é, incentivando que ela desabroche de acordo com a sua própria essência, sem tentar moldá-la à sua conveniência. Fromm destacava que a raiz da palavra respeito vem de respicere ("olhar"): respeitar alguém é olhar com atenção de verdade.
Conhecimento. Preocupar-se em conhecer o parceiro a fundo, despindo-se de preconceitos, repetidas vezes — afinal, todos nós mudamos com o passar dos anos.
Amar começa em você
Uma das ideias de Fromm é constantemente mal compreendida: para conseguir amar outra pessoa, você precisa ser plenamente capaz de amar a si mesmo. Ele não está falando de egoísmo ou vaidade — aos quais ele se opunha enfaticamente —, mas do fato óbvio de que alguém incapaz de cuidar de si e de se respeitar dificilmente conseguirá oferecer isso ao outro. O amor não é uma pizza que se divide em pedaços e acaba: é uma faculdade da alma. Quem a desenvolve, aplica-a tanto consigo quanto com o mundo.
Na prática cotidiana: cultivar sua autonomia, seus projetos e suas paixões não afasta você do amor; pelo contrário, prepara o terreno para ele. Isso desfaz a armadilha mais destrutiva dos relacionamentos: esperar que o parceiro preencha um vazio existencial que só cabe a você preencher.
O que significa praticar o amor
Se o amor é uma arte, ele exige tudo o que qualquer arte exige: disciplina, concentração, paciência e dedicação diária.
Presença real. Atenção genuína, sem telas ou redes sociais pelo meio. Estar de corpo e mente presentes quando você está junto.
Constância em vez de grandiosidade. Pequenos gestos repetidos todos os dias sustentam a união muito mais do que grandes demonstrações cinematográficas a cada seis meses. As pesquisas do Dr. John Gottman confirmam isso: o que prediz a solidez de um casal não são viagens épicas, mas a forma carinhosa como respondem aos microconvites de conexão do dia a dia — um comentário casual, uma pergunta boba — e a proporção saudável entre interações positivas e negativas.
Sair do próprio umbigo. Esforçar-se para entender o que o outro precisa, como ele enxerga o mundo e o que está sentindo. É o trabalho mais difícil de todos e o mais transformador.
Aceitar que relacionamentos dão trabalho. Uma relação sólida não se mantém no piloto automático, da mesma forma que um pianista virtuoso não toca bem sem ensaiar diariamente.
Um aviso indispensável
Entender o amor como uma arte que se pratica não significa que qualquer relação possa ou deva ser salva à força de insistência. Alguns vínculos chegam ao fim mesmo quando ambos se esforçam, e existem contextos nos quais a ideia de "tentar mais um pouco" é perigosa: relações marcadas por abusos, desrespeito contínuo ou quando apenas um dos lados se sacrifica para manter a estrutura em pé.
A leitura lúcida de Fromm é que o amor exige treino e consciência, e não que aguentar sofrimento em silêncio seja uma virtude moral. Diante de violência física, psicológica ou financeira, a resposta não é "praticar mais a arte de amar": é pedir ajuda e romper o ciclo imediatamente.
Erros comuns
Confundir intensidade com amor. Começos explosivos e oscilações emocionais extremas quase sempre sinalizam carência ou instabilidade, não maturidade afetiva.
Esperar que o parceiro adivinhe pensamentos. Intimidade não é telepatia; converse abertamente.
Acomodar-se e dar o relacionamento como garantido. O cuidado que deixa de ser alimentado esfria muito mais depressa do que você imagina.
Buscar alguém para te completar. Duas "metades" incompletas não constroem um relacionamento saudável; formam uma dependência emocional doentia.
Conclusão
Enxergar o amor como uma arte transforma radicalmente a pergunta que você se faz: em vez de se lamentar pensando "será que vou achar a pessoa certa?", você passa a se questionar: "estou desenvolvendo a minha capacidade de amar?". A primeira dúvida deixa o seu destino à mercê do acaso; a segunda devolve as rédeas para as suas mãos. Comece hoje pelo passo mais simples e com maior respaldo científico: da próxima vez que a pessoa que você ama fizer um comentário à toa buscando a sua atenção, largue o que estiver fazendo e responda com carinho de verdade. Essa atitude simples, repetida dia após dia, resume a maior parte dessa arte.
Referências
- Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Row.
- Fromm, E. (1976). To Have or To Be?. Harper & Row.
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2).
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2).