O Que É Assertividade e Como Ser Mais Assertivo
Introdução
Alguém fura a fila do ônibus na sua frente e você fica com raiva, mas não diz nada. Um amigo pede um favor em péssima hora e você aceita só para não parecer antipático. Você passa meses merecendo um aumento, mas não tem coragem de conversar com seu chefe. Aceitamos passivamente essas situações enquanto perdemos o respeito por nós mesmos… até que um belo dia explodimos, com consequências ainda piores.
Existe um terceiro caminho, muito mais eficaz do que a passividade e do que a agressividade: a assertividade. Este artigo explica o que ela é, por que às vezes achamos tão difícil colocá-la em prática, dez técnicas para dominá-la e uma fórmula prática para construir a mensagem assertiva perfeita.
O que é assertividade
A assertividade é uma forma de comunicação que consiste em defender seus direitos e expressar suas opiniões com honestidade, sem cair na passividade nem na agressividade, respeitando os outros, mas, acima de tudo, respeitando suas próprias necessidades. Em outras palavras: dizer o que você pensa calibrando a mensagem para que ela não seja frágil nem hostil.
Trata-se de uma habilidade que se aprende e que tem como alicerce a autoestima. Ela não vai resolver todos os seus problemas nem será adequada para qualquer contexto imaginável, mas vai fazer você se sentir muito mais livre: quando você expressa o que deseja — conseguindo ou não o resultado —, passa a viver com muito mais autenticidade.
Por que às vezes é tão difícil ser assertivo?
- Baixa autoestima. É um círculo vicioso: quando você não defende seus direitos, sente que tem menos valor, e isso diminui ainda mais a sua assertividade. Ao não deixar seus limites claros, você acaba permitindo que os outros passem por cima deles.
- Estereótipos e papéis sociais. Muitos papéis sociais premiam a submissão, e nós nos pressionamos para atender a essas expectativas (quase todo mundo é menos assertivo diante do presidente da empresa do que diante do colega da mesa ao lado).
- Estresse e nervosismo. Sob pressão, costumamos reagir no piloto automático, oscilando entre a agressividade e a resignação.
- A criação que recebemos. Muitos de nós foram ensinados a não contrariar ninguém, a priorizar sempre os outros e a engolir o choro quando algo incomodava. Aprendemos por imitação do ambiente ao nosso redor.
O primeiro passo para evoluir é identificar de onde vem a sua forma padrão de reagir.
10 chaves para ser mais assertivo
1. Substitua seus pensamentos negativos. Troque "vou ser um péssimo amigo se não emprestar esse dinheiro" por "eu mereço ser respeitado e não posso emprestar para quem nunca me paga de volta". 2. Lembre-se de que ninguém lê mentes. Um erro clássico de quem tem perfil passivo é achar que os outros já sabem exatamente o que incomoda ou o que se espera deles. Eles não sabem. Não use isso como desculpa para deixar de se posicionar. 3. Defenda a "sua" verdade, não "a" verdade absoluta. Fale a partir da sua própria experiência. Isso dá total legitimidade ao que você sente e, ao mesmo tempo, abre espaço para ouvir a verdade do outro. 4. Tenha clareza do seu objetivo e não o perca de vista. Antes de uma conversa delicada, defina exatamente o que você busca (um aumento de salário ou um projeto mais motivador?). No calor da conversa, lembre-se de que sua meta não é ganhar a discussão, mas alcançar o que você foi buscar. 5. Seja o mais específico possível. Não peça "um lanche qualquer" se você quer um sabor específico. Uma conversa cujo único propósito é descarregar irritação não leva a lugar algum. 6. Aponte fatos, não julgamentos. Dizer "o relatório tem erros de digitação e a formatação muda em cada página" (fato) funciona muito melhor do que "seu relatório está uma bagunça" (julgamento). Assim, a outra pessoa não se sente atacada antes mesmo de começar. 7. Adicione motivos aos seus pedidos. Dar uma justificativa diminui bastante a chance de uma recusa: "Gostaria de um reajuste de 15% porque isso igualaria minha remuneração à média do mercado". E, se estiver recusando algo, você pode propor uma alternativa. 8. Fale a partir do "eu", não do "você". Diga "eu me sinto mal com o modo como fui tratado" em vez de "você me tratou muito mal". Você foca a mensagem no seu sentimento, que ninguém pode contestar, e não em uma acusação aberta. 9. Compartilhe o que você sente. Mensagens em primeira pessoa são difíceis de rebater porque expressam uma emoção genuína, e emoções geram conexão: ao revelar o que sente, você estimula a empatia do outro. "Fico desanimado quando você me promete algo e não cumpre" funciona infinitamente melhor do que "você nunca cumpre o que fala". 10. Cuide da sua linguagem corporal. Uma postura ereta e tranquila transmite segurança, e a calma é contagiosa. Manter uma postura firme e aberta por alguns minutos antes de uma conversa difícil ajuda a entrar nela com muito mais equilíbrio.
A mensagem assertiva perfeita: quatro etapas
Para que sua comunicação tenha o máximo de impacto, estruture sua mensagem nestas quatro etapas:
1. Os fatos. Descreva a atitude concreta da outra pessoa, sem fazer julgamentos de valor. 2. Os seus sentimentos. Explique como aquele comportamento faz você se sentir, falando de si mesmo e com tranquilidade. 3. As consequências. Aponte o que acontece se aquela atitude continuar se repetindo. 4. A solução. Peça com clareza a mudança específica que você espera.
Exemplo: "Você tem entregado os projetos com frequência fora do prazo (fato), o que me deixa preocupado (sentimento), porque passa a impressão de que nosso setor é desorganizado (consequência). Peço que, daqui para a frente, você seja pontual nas entregas (solução)."
Uma abordagem mais profunda: necessidades, e não cobranças
Existe uma versão ainda mais profunda e transformadora da assertividade: a comunicação não violenta (CNV), desenvolvida pelo psicólogo Marshall Rosenberg. Ela parte de uma premissa empática essencial: por trás de toda atitude existe uma necessidade não atendida. A fórmula se baseia em quatro passos:
- Observar sem julgar. "Você não estava na fila antes" abre caminho para o diálogo; "você é folgado" encerra qualquer conversa.
- Assumir a responsabilidade pelos seus sentimentos. De tudo o que acontece e do que você pensa, a única coisa indiscutível é o que você sente. Experimente dizer "não estou me sentindo compreendido" em vez de "você não me entende".
- Identificar a sua necessidade. As emoções não surgem pelas ações dos outros, mas pelas suas próprias necessidades atendidas ou negligenciadas. Se você se sente solitário, precisa de afeto; se fica irritado ao ver alguém levando o crédito pelo seu trabalho, sua necessidade é de reconhecimento. E, quando não entender a atitude de alguém, pergunte a si mesmo que necessidade frustrada está por trás daquela reação.
- Fazer um pedido concreto. Diga claramente o que você quer, em tom de convite e sem transformar o pedido em imposição: "Você se importaria de mencionar a minha contribuição na próxima vez em que apresentar o projeto?". Fazer um pedido sincero convence muito mais do que dar uma ordem.
Comece pelos passos pequenos
Assim como quando você aprende a andar de bicicleta, pratique primeiro em situações tranquilas e de baixo risco — como pedir para trocar de mesa em um restaurante — antes de encarar os desafios mais pesados, como negociar um salário ou recusar um grande favor a alguém próximo. Vão existir momentos em que as coisas não sairão como o planejado, e isso faz parte. O que difere as pessoas confiantes não é a ausência de medo da rejeição, mas como elas lidam com esse medo. E lembre-se: quanto mais você se respeitar, mais as outras pessoas vão respeitar você. No fim das contas, esse é o verdadeiro propósito da assertividade.
Referências
- Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication: A Language of Life. PuddleDancer Press.
- Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (2017). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. Impact Publishers.
- Ames, D. R. (2008). Assertiveness expectancies: How hard people push depends on the consequences they predict. Journal of Personality and Social Psychology, 95(6).
- Forner Navarro, P. (2018). Dirige tu vida. Editorial Planeta.