Cos'è l'assertività e come diventare più assertivi

Che cos'è l'assertività e come diventare più assertivi

Introduzione

Qualcuno ti passa davanti nella fila dell'autobus e tu ribolli di rabbia dentro, ma non dici una parola. Un amico ti chiede un favore che ti sconvolge i piani e accetti pur di non scontentarlo. Da mesi meriteresti un aumento di stipendio, ma non trovi il coraggio di parlarne al tuo responsabile. Accettiamo passivamente queste situazioni calpestando la nostra dignità… finché un bel giorno esplodiamo in modo sguaiato, peggiorando ulteriormente le cose.

Esiste una terza via, infinitamente più saggia ed efficace della passività e dell'aggressività: l'assertività. Questo articolo spiega cos'è, perché a volte ci costa così tanta fatica metterla in pratica, dieci strategie per padroneggiarla e una formula collaudata per costruire il messaggio assertivo perfetto.

Cos'è l'assertività

L'assertività è una modalità di comunicazione che consiste nel difendere i propri diritti ed esprimere le proprie opinioni con onestà e trasparenza, senza scivolare nell'aggressività né subire passivamente, rispettando gli altri ma, prima di tutto, rispettando i propri bisogni interiori. In altri termini: dire ciò che si pensa padroneggiando la forma, affinché il messaggio non risulti né debole né ostile.

È una competenza che si apprende e poggia interamente su una sana autostima. Non risolverà magicamente ogni frizione della vita e non sarà sempre applicabile in qualunque contesto estremo, ma ti renderà immensamente più libero: quando esprimi ciò che desideri — che tu lo ottenga o meno — vivi con autenticità.

Perché a volte è così difficile essere assertivi

• Bassa autostima. È un circolo vizioso: quando non difendi i tuoi confini, ti percepisci privo di valore, e questo ti rende ancora meno assertivo. Tacendo di fronte alle prevaricazioni, autorizzi gli altri a trattarti in quel modo.
• Stereotipi e condizionamenti di ruolo. Molti ruoli sociali premiano la sottomissione, e tendiamo a forzarci per aderire alle aspettative altrui (quasi tutti siamo meno assertivi con l'amministratore delegato rispetto al collega di scrivania).
• Stress e tensione emotiva. Sotto pressione reagiamo per automatismi primitivi, oscillando tra la resa passiva e lo scatto d'ira.
• I modelli educativi ricevuti. A molti di noi è stato insegnato fin da piccoli a non contraddire gli adulti, a mettere sempre gli altri al primo posto e a ingoiare il rospo quando qualcosa non andava. Impariamo imitando il nostro ambiente.

Il primo passo per migliorare consiste nell'individuare lucidamente da dove scaturisce il tuo schema di reazione abituale.

10 chiavi per diventare più assertivi

1. Sostituisci i pensieri autosabotanti. Trasforma «sono un pessimo amico se non gli presto dei soldi» in «merezco rispetto e non posso prestare denaro a chi non me lo ha mai restituito». 2. Ricorda che nessuno può leggerti nel pensiero. Un errore classico del profilo passivo è dare per scontato che gli altri sappiano già cosa ci infastidisce o cosa desideriamo. Non lo sanno. Non usarlo come alibi per non parlare. 3. Difendi la "tua" verità, non "la" verità assoluta. Esprimiti a partire dal tuo vissuto. Questo legittima la tua prospettiva e, al contempo, ti impegna ad ascoltare la verità dell'altro con rispetto. 4. Definisci con precisione il tuo obiettivo e non perderlo di vista. Prima di una conversazione delicata, stabilisci con esattezza cosa vuoi ottenere (un aumento economico o la guida di un progetto più stimolante?). Nel vivo del confronto, ricorda che il tuo scopo non è vincere una gara dialettica, ma raggiungere ciò per cui ti sei esposto. 5. Sii il più concreto possibile. Non chiedere genericamente «un po' di considerazione» quando desideri una collaborazione specifica. Una sfuriata il cui unico fine è sfogare il risentimento non porta da nessuna parte. 6. Parla di fatti oggettivi, non di giudizi morali. «La relazione contiene refusi e l'impaginazione cambia a ogni pagina» (fatto oggettivo) anziché «hai fatto un lavoro sciatto» (giudizio distruttivo). Così l'altro non si sentirà aggredito prima ancora di iniziare. 7. Accompagna le richieste con una solida motivazione. Dare una ragione plausibile aumenta notevolmente la disponibilità altrui: «Vorrei un adeguamento salariale del 15% perché questo allineerebbe la mia retribuzione alla media del nostro settore». E se stai rifiutando qualcosa, puoi proporre un'alternativa costruttiva. 8. Esprimiti in prima persona ("Io"), non puntando il dito ("Tu"). «Mi sono sentito profondamente a disagio per come mi hai parlato» anziché «mi hai trattato malissimo». Sposti il baricentro sul tuo stato d'animo — che nessuno può smentire — anziché sull'accusa aperta. 9. Trasmetti la tua emozione con autenticità. I messaggi in prima persona sono inattaccabili perché poggiano su un'emozione, e le emozioni attivano empatia: aprendo il cuore, inviti l'altro a sintonizzarsi. «Provo un grande senso di delusione quando mi prometti una scadenza e poi non la rispetti» è infinitamente più potente di «sei il solito inaffidabile». 10. Cura la comunicazione non verbale. Una postura eretta e distesa comunica sicurezza, e la calma è contagiosa tanto quanto l'agitazione. Assumere una posizione aperta e stabile per qualche istante prima di un colloquio impegnativo ti aiuta ad affrontarlo con solido equilibrio interiore.

La struttura del perfetto messaggio assertivo: quattro fasi

Per massimizzare l'efficacia comunicativa, articola il tuo intervento in quattro passaggi consequenziali:

1. I fatti. Descrivi il comportamento concreto dell'altra persona, astenendoti da qualunque giudizio morale. 2. I sentimenti. Spiega con calma quale emozione suscita in te quel determinato comportamento. 3. Le conseguenze. Illustra con lucidità cosa accade se quella dinamica prosegue nel tempo. 4. La soluzione. Esplicita con chiarezza il cambiamento concreto che ti aspetti in avanti.

Esempio pratico: «Nelle ultime tre settimane hai consegnato i report con diversi giorni di ritardo (fatto), e questo mi mette in seria difficoltà (sentimento) perché dà alla direzione l'impressione che l'intero reparto sia disorganizzato (conseguenza). Ti chiedo di concordare insieme le scadenze e di rispettarle con puntualità d'ora in avanti (soluzione).»

Un livello più profondo: bisogni, non recriminazioni

Esiste una declinazione ancora più profonda dell'assertività: la comunicazione nonviolenta dello psicologo Marshall Rosenberg, fondata sull'empatia radicale: dietro ogni condotta umana si cela un bisogno universale non soddisfatto. La sua formula si snoda in quattro tappe:

• Osservare senza giudicare. «Prima non eri davanti a me nella fila» apre al confronto; «sei un maleducato arrogante» lo chiude per sempre.
• Assumersi la responsabilità dei propri stati d'animo. Delle parole che ricevi e dei pensieri che formuli, l'unica verità incontrovertibile è ciò che provi. Prova a dire «non mi sento ascoltato» anziché «tu non mi ascolti mai».
• Mettere a fuoco il bisogno sottostante. I sentimenti non scaturiscono dai gesti altrui, ma dai tuoi bisogni interiori. Se sperimenti solitudine, hai fame di calore e connessione; se ti adiri perché un collega si prende il merito del tuo lavoro, hai bisogno di riconoscimento e lealtà. E quando non comprendi una reazione altrui, chiediti quale bisogno ferito vi sia dietro.
• Avanzare una richiesta precisa. Esprimi ciò che desideri ricevere, formulandolo come una domanda garbata e mai come un ordine perentorio: «Ti andrebbe di citare il mio contributo quando presenterai il progetto alla direzione?». Chiedere con grazia persuade infinitamente più che pretendere con prepotenza.

Comincia dai contesti più semplici

Proprio come quando si impara ad andare in bicicletta, allenati all'inizio nelle situazioni a basso impatto emotivo — chiedere di cambiare tavolo in un ristorante rumoroso — prima di affrontare le prove più ardue, come negoziare lo stipendio o rifiutare una richiesta pressante di un familiare. Ci saranno volte in cui non riuscirai come speravi: è del tutto fisiologico. Ciò che contraddistingue le persone sicure non è l'assenza di paura del rifiuto, ma la capacità di agire nonostante essa. E ricorda sempre: più impari a rispettare te stesso, più il mondo circostante imparerà a rispettarti. È questo, in fin dei conti, il dono autentico dell'assertività.

Riferimenti bibliografici

• Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication: A Language of Life. PuddleDancer Press.
• Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (2017). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. Impact Publishers.
• Ames, D. R. (2008). Assertiveness expectancies: How hard people push depends on the consequences they predict. Journal of Personality and Social Psychology, 95(6).
• Forner Navarro, P. (2018). Dirige tu vida. Editorial Planeta.