La peur du rejet : comment la surmonter et en faire une alliée
Introduction
Comment vivriez-vous si plaire à tout le monde vous importait peu ? Dans les sondages classiques portant sur les peurs les plus courantes, la peur de parler en public devance régulièrement celle de la mort. Et derrière cette angoisse de s'exposer bat une crainte plus profonde encore : la peur du rejet, celle de ne pas être accepté.
Pour éviter la douleur d'un éventuel « non », beaucoup de personnes se cachent, répriment ce qu'elles ressentent ou prennent même les devants en rompant les premières afin de ne pas être abandonnées. Le problème, c'est que lorsque vous regardez autour de vous, vous ne remarquez généralement que ceux qui ne vous acceptent pas, en oubliant la multitude de personnes qui vous apprécient. Cet article vous explique comment surmonter cette peur et, surtout, comment comprendre que, bien gérée, elle peut devenir une précieuse alliée.
Nous avons tous peur du rejet
La peur du rejet surgit dès lors que nous nous sentons évalués ou jugés. Elle peut se manifester au moment de déclarer votre flamme à quelqu'un, de vendre un produit ou de demander un service à un inconnu. Elle entraîne généralement deux réactions caractéristiques : sacrifier vos propres besoins dans l'espoir de plaire, ou fuir systématiquement toute situation où vous risquez d'être jugé.
Son origine est double. D'une part, elle est évolutive : pendant des millénaires, être banni du groupe équivalait à une condamnation à mort, ce qui nous a conduits à développer un intense besoin d'appartenance. D'autre part, elle est acquise : des expériences marquantes — comme un premier rejet particulièrement cruel — conditionnent notre réaction future. Or, c'est précisément sur cette part acquise que nous disposons d'une marge de manœuvre.
Le rejet fait aussi mal physiquement
Dire que le rejet « fait mal » n'est pas qu'une métaphore. Des études de l'Université du Michigan dirigées par Ethan Kross (2011) ont montré que revivre un rejet social intense active des régions cérébrales qui chevauchent celles de la douleur physique. D'autres recherches suggèrent que le corps libère même ses propres substances analgésiques face à un rejet, comme s'il réagissait à une agression.
Ce constat a deux implications libératrices. La première : il est parfaitement normal que le rejet vous affecte ; l'inverse serait au contraire surprenant. La seconde : certaines personnes présentent, d'un point de vue biologique, une sensibilité accrue au rejet. Si tel est votre cas, commencez par l'accepter au lieu de vous culpabiliser d'éprouver une telle émotion.
La peur est utile : utilisez-la
Avoir peur du rejet n'est pas une mauvaise chose en soi. La peur est un instinct fondamental conçu pour vous maintenir en alerte. Le problème ne se pose que lorsqu'elle devient si intense qu'elle vous paralyse et vous empêche précisément de faire ce à quoi elle était censée vous préparer.
Nous éprouvons souvent une peur excessive parce que nous confondons menaces imaginaires et périls réels. Pensez-y un instant : aborder un inconnu pour engager la conversation lors d'une fête ne comporte aucun risque vital. Pourtant, prendre le volant — une activité statistiquement bien plus dangereuse — ne suscite chez nous presque aucune angoisse. Ce qui est fascinant, c'est que toutes les choses précieuses de l'existence (un nouvel emploi, un rendez-vous amoureux, le lancement d'un projet) s'accompagnent de peur, car la possibilité d'échouer existe bel et bien. Vous ne choisissez pas de ressentir la peur ou non, mais vous décidez de la manière dont vous canalisez l'énergie qu'elle vous procure : pour demeurer pétrifié ou pour traverser l'épreuve.
Dans la plupart des cas, ce n'est pas vous qu'on rejette
Lorsqu'une personne qui ne vous connaît pas vous oppose un refus, elle ne peut pas véritablement vous rejeter : elle ne dispose d'aucune information sur vos qualités réelles ni sur ce que vous pouvez lui apporter. Elle rejette une phrase, un timing inopportun ou l'idée qu'elle se fait de ce que vous représentez. Pensez au démarchage téléphonique : quand vous raccrochez au nez d'un téléconseiller, ce n'est pas l'individu que vous rejetez, mais « un appel d'un opérateur téléphonique ».
De plus, de très nombreuses décisions échappent totalement à votre contrôle. Une même démarche peut essuyer un oui ou un non selon l'humeur et la situation de votre interlocuteur. Même avec la meilleure approche du monde, si vous sollicitez quelqu'un qui vient tout juste d'apprendre une mauvaise nouvelle, sa réponse sera probablement négative, et cela n'aura aucun rapport avec vous. Les personnes qui redoutent intensément le rejet ont pourtant tendance à faire exactement l'inverse : elles guettent le moindre signal confirmant leurs doutes et endossent la responsabilité de chaque revers.
L'histoire regorge d'exemples : J. K. Rowling a essuyé le refus d'une douzaine d'éditeurs avant que Harry Potter ne trouve preneur. Les refus répétés ne disent pas ce que vous valez ; ils disent combien de fois vous avez osé.
Comment surmonter la peur du rejet
Avant de découvrir ces pistes d'action, une vérité inconfortable s'impose : la peur ne disparaît jamais tout à fait. L'erreur classique consiste à croire que les personnes qui semblent immunisées contre le rejet n'éprouvent aucune appréhension, alors qu'en réalité, elles ressentent la même émotion mais agissent malgré elle. N'attendez jamais que la peur s'évanouisse pour passer à l'action : elle ne s'atténue qu'au contact répété de l'expérience, tout comme la peur au volant. Les conseils suivants vous aideront à rééduquer votre réaction :
- Exposez-vous de manière progressive. Commencez par des situations qui suscitent un faible niveau d'anxiété, puis montez en intensité à mesure que vous vous y acclimatez.
- Prenez conscience de vos pensées. Identifiez les schémas mentaux qui déclenchent votre anxiété et rationalisez leurs conséquences réelles : quel risque courez-vous réellement en adressant la parole à un groupe de personnes ?
- Évitez la prophétie autoréalisatrice. Si vous partez du principe que vous allez être rejeté, vous adopterez une posture défensive, et c'est précisément ce comportement qui provoquera le rejet. Ce phénomène est largement documenté en psychologie sociale. Cessez de traquer les indices de rejet et commencez à prêter attention aux marques d'acceptation.
- Appuyez-vous sur des affirmations positives fondées. Il ne s'agit pas de mantras creux, mais de phrases fondées sur des faits réels (« mes amis comptent sur moi »). Joanne Wood et son équipe (2009) ont constaté que les affirmations génériques peuvent dégrader l'humeur des personnes ayant une faible estime de soi. Et il y a de bonnes raisons de s'appuyer sur le réel : dans les études de Danu Stinson et ses collègues (2009), les personnes qui s'attendaient à être acceptées se montraient plus chaleureuses, et cette chaleur amenait les autres à mieux les accepter.
- Analysez les faits et demandez des explications. En cas de refus, au lieu de vous laisser submerger par l'émotion, demandez-vous ce que vous pourriez améliorer. Vous pouvez même demander poliment à la personne qui vous a éconduit d'en expliciter les motifs. Vous découvrirez bien souvent que sa décision n'avait absolument rien à voir avec vous.
Vivre sans laisser la peur vous paralyser
Lorsque vous accordez un pouvoir démesuré au regard d'autrui, vous devenez son prisonnier. Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement. Modifier votre personnalité simplement pour plaire ne fera que vous entourer de personnes qui apprécient une version factice de vous-même.
Gardez également à l'esprit le revers de la médaille : si nous parvenions à éliminer totalement la peur du rejet, nous perdrions aussi cette énergie vitale qui, dans tant de moments décisifs, nous pousse à nous dépasser face à l'adversité. L'objectif n'est pas de ne plus jamais ressentir la peur, mais d'arrêter de la laisser décider à votre place.
Conclusion
Le rejet fait souffrir tout le monde et nous y sommes tous confrontés un jour ou l'autre. La différence fondamentale réside dans la capacité à agir en dépit de la peur. Si vous passiez votre vie à fuir les autres par crainte d'être rejeté, vous vous priveriez également de tous les moments de joie, de partage et de complicité que ces mêmes personnes peuvent vous apporter. La peur du rejet, lorsqu'elle reste à sa juste mesure, n'est pas votre ennemie : c'est le carburant qui vous prépare à ce qui compte véritablement pour vous.
Références
- Kross, E., et al. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. PNAS, 108(15).
- Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643).
- Wood, J. V., Perunovic, W. Q. E., & Lee, J. W. (2009). Positive self-statements: Power for some, peril for others. Psychological Science, 20(7).
- Forner Navarro, P. (2018). Dirige tu vida. Editorial Planeta. (Sur les paradoxes de la peur et la façon d'agir malgré elle au lieu d'attendre qu'elle disparaisse.)
- Hsu, D. T., et al. (2013). Response of the μ-opioid system to social rejection and acceptance. Molecular Psychiatry, 18(11).
- Stinson, D. A., Cameron, J. J., Wood, J. V., Gaucher, D., & Holmes, J. G. (2009). Deconstructing the "reign of error": Interpersonal warmth explains the self-fulfilling prophecy of anticipated acceptance. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(9).