L'amour ne vous arrive pas par hasard : c'est un art qui se pratique
Introduction
La plupart d'entre nous grandissons avec l'idée que l'amour est quelque chose qui vous « arrive » tout simplement : la bonne personne fait son apparition, l'étincelle jaillit et, avec un peu de chance, l'histoire dure. Sous le prisme de cette croyance, lorsqu'une relation échoue, la conclusion semble évidente : ce n'était pas la bonne personne.
Erich Fromm a proposé une autre manière d'envisager les choses dans L'Art d'aimer, plus exigeante mais infiniment plus porteuse d'espoir : l'amour n'est pas un coup du sort, c'est une faculté qui s'apprend et s'exerce.
La question n'est pas de savoir si vous trouverez la bonne personne. Elle est de savoir si vous développez votre capacité d'aimer.
L'erreur consistant à croire que le problème réside dans la trouvaille
Fromm a fait remarquer que la plupart des gens envisagent l'amour sous l'angle de l'objet plutôt que de la faculté : ils s'imaginent qu'aimer est simple et que la difficulté réside dans le fait de trouver quelqu'un à aimer, ou de réussir à se faire aimer. C'est pourquoi nous dépensons une énergie colossale à nous rendre séduisants et presque aucune à apprendre à aimer.
C'est comparable à une personne qui souhaiterait peindre et qui, au lieu d'apprendre la peinture, consacrerait sa vie à chercher le paysage parfait. Le paysage aide ; mais sans la maîtrise de l'art, il n'y a pas de tableau.
Aimer est un verbe d'action
La distinction fondamentale s'établit entre tomber amoureux — un état passif qui vous submerge — et aimer — un acte délibéré que vous posez. L'engouement amoureux est passif, intense et bref ; aimer est une activité soutenue dans la durée.
Et à l'instar de toute activité, l'amour mature repose sur des composantes qui s'entraînent :
Le soin. Se soucier activement de la vie et de l'épanouissement de l'autre. L'amour se manifeste dans l'attention concrète, non dans les déclarations d'intention.
La responsabilité. Répondre aux besoins de l'autre par choix délibéré, et non sous le joug d'une contrainte imposée.
Le respect. Voir la personne telle qu'elle est et souhaiter qu'elle grandisse selon sa propre nature, sans chercher à la modeler pour votre propre convenance. Fromm rappelait que la racine du mot renvoie au verbe « regarder » : respecter, c'est porter un regard authentique.
La connaissance. S'attacher à connaître l'autre au-delà des apparences, encore et toujours, car les êtres humains évoluent au fil du temps.
Aimer commence par soi-même
L'une des idées maîtresses de Fromm fait souvent l'objet d'un contresens : pour aimer autrui, il faut être capable de s'aimer soi-même. Il ne prône nullement l'égoïsme — auquel il s'oppose explicitement —, mais souligne le fait qu'une personne qui ne prend pas soin d'elle-même ni ne se respecte peinera à offrir ce respect à un tiers. L'amour n'est pas un gâteau à partager : c'est une faculté, et quiconque la détient l'exerce aussi bien envers lui-même qu'envers les autres.
En pratique : cultiver votre autonomie et vos propres centres d'intérêt ne vous éloigne pas de l'amour, cela vous y prépare. Et cela vous prémunit contre la dynamique la plus pernicieuse des relations qui s'étiolent : attendre de son partenaire qu'il comble un vide existentiel qui ne lui incombe pas.
Ce que signifie pratiquer l'amour
S'il s'agit d'un art, il requiert ce qu'exige n'importe quelle discipline artistique : de la rigueur, de la concentration, de la patience et du dévouement.
Une présence authentique. Une attention intégrale, sans écran interposé. Être véritablement là lorsque vous êtes là.
La constance plutôt que l'intensité. Les petits actes répétés soutiennent bien davantage le lien que les grands gestes occasionnels. Les recherches de John Gottman convergent vers ce constat : ce qui prédit la longévité d'un couple n'est pas la survenue de moments épiques, mais la manière dont les partenaires répondent aux micro-appels quotidiens de connexion — une remarque anodine, une brève question — ainsi que le ratio entre interactions positives et négatives.
Sortir de sa propre perspective. Saisir ce dont l'autre a besoin, sa vision du monde, ce qu'il ressent. C'est l'exercice le plus exigeant, mais aussi le plus transformateur.
Accepter qu'il y a du travail. Une relation harmonieuse ne se maintient pas toute seule, tout comme un musicien virtuose ne produit pas de mélodie sans s'exercer.
Une mise en garde indispensable
Affirmer que l'amour est une faculté qui se pratique ne signifie nullement que toute relation puisse être sauvée par un surcroît d'efforts. Certains liens se brisent même lorsque les deux partenaires s'y emploient, et il existe des situations où s'obstiner à « redoubler d'efforts » s'avère profondément destructeur : relations toxiques, abusives, marquées par un mépris constant ou des dynamiques où une seule personne porte le couple à bout de bras.
La lecture juste de Fromm est que l'amour exige de la pratique, non que l'endurance aveugle soit une vertu. En présence de violences physiques, psychologiques ou économiques, la solution ne réside pas dans la pratique de l'amour : elle impose de chercher de l'aide et de s'extraire de la relation.
Les erreurs fréquentes
Confondre intensité et amour. Des débuts passionnels tumultueux et des oscillations dramatiques sont généralement le symptôme d'autre chose.
Attendre que l'autre devine. Connaître quelqu'un n'est pas de la télépathie ; cela implique de lui poser des questions.
Considérer le lien comme acquis. Une attention qui cesse de s'exercer se remarque bien plus vite qu'on ne l'imagine.
Chercher sa « moitié ». Deux moitiés n'édifient pas une relation équilibrée ; elles construisent une dépendance.
Conclusion
Envisager l'amour comme un art déplace la problématique : la question cesse d'être « trouverai-je la bonne personne ? » pour devenir « suis-je en train de développer ma capacité à aimer ? ». La première interrogation vous soumet aux aléas de la chance ; la seconde vous redonne votre pouvoir d'agir. Commencez cette semaine par le geste le plus modeste et le plus solidement prouvé par la science : lorsque la personne qui partage votre vie vous adresse une remarque anodine pour capter votre attention, interrompez ce que vous faites et répondez-lui avec présence. Cet acte, réitéré jour après jour, constitue l'essence même de cet art.
Références
- Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Row.
- Fromm, E. (1976). To Have or To Be?. Harper & Row.
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2).
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2).