Qu'est-ce que l'assertivité et comment devenir plus assertif ?
Introduction
Quelqu'un vous passe devant dans la file d'attente du bus : vous vous énervez intérieurement, mais vous ne dites rien. Un ami vous demande un service particulièrement contraignant et vous acceptez pour ne pas le froisser. Vous méritez une augmentation depuis des mois, mais vous n'osez pas en parler à votre supérieur. Nous acceptons passivement ces situations tout en perdant l'estime de nous-mêmes… jusqu'au jour où nous explosons, avec des conséquences bien pires encore.
Il existe une troisième voie, bien plus efficace que la passivité ou l'agressivité : l'assertivité. Cet article vous explique en quoi elle consiste, pourquoi nous éprouvons parfois tant de difficultés à l'appliquer, dix clés pour la maîtriser et une méthode en quatre étapes pour formuler le parfait message assertif.
Qu'est-ce que l'assertivité ?
L'assertivité est une modalité de communication qui consiste à défendre ses droits et à exprimer ses opinions avec honnêteté, sans sombrer dans l'agressivité ni la passivité, en respectant autrui mais, avant toute chose, en respectant ses propres besoins. En d'autres termes : dire ce que vous pensez en maîtrisant votre message pour qu'il ne soit ni faible ni hostile.
C'est une compétence qui s'apprend et qui prend racine dans l'estime de soi. Elle ne résoudra pas l'intégralité de vos problèmes et ne sera pas forcément adaptée à toutes les circonstances, mais elle vous permettra de vous sentir plus libre : quand vous exprimez clairement ce que vous désirez — que vous l'obteniez ou non —, vous vivez de manière plus authentique.
Pourquoi est-il parfois si difficile d'être assertif ?
- Une faible estime de soi. C'est un cercle vicieux : lorsque vous ne faites pas respecter vos droits, vous perdez le sentiment de votre propre valeur, ce qui vous rend encore moins assertif. En omettant de poser vos limites, vous invitez implicitement les autres à vous traiter sans égards.
- Les stéréotypes et les rôles sociaux. De nombreux rôles valorisent la soumission, et nous avons tendance à nous mettre la pression pour correspondre au profil attendu (nous sommes presque tous moins assertifs face au directeur général que face à un collègue de bureau).
- Le stress et la nervosité. Sous pression, nous réagissons sans réfléchir, oscillant entre l'agressivité et la résignation.
- L'éducation reçue. Beaucoup d'entre nous ont appris à ne pas contredire, à faire passer les autres en premier et à se taire quand quelque chose leur déplaît. Nous apprenons en imitant notre environnement.
La première étape pour progresser consiste à identifier l'origine de vos réflexes relationnels habituels.
10 clés pour développer votre assertivité
1. Remplacez vos pensées négatives. Transformez « Je suis un mauvais ami si je refuse de lui prêter de l'argent » en « Je mérite d'être respecté et je ne peux pas prêter à quelqu'un qui ne me rembourse jamais ». 2. Partez du principe que personne ne lit dans vos pensées. Une erreur classique du profil passif consiste à présumer que les autres devinent déjà ce qui vous dérange ou ce que vous espérez. Ce n'est pas le cas. Ne vous en servez pas de prétexte pour ne pas vous exprimer. 3. Défendez « votre » vérité, et non « la » vérité. Parlez à partir de votre propre vécu. Cela légitime votre parole tout en vous invitant, réciproquement, à entendre la vérité de votre interlocuteur. 4. Clarifiez votre objectif et ne le perdez pas de vue. Avant un échange délicat, définissez précisément ce que vous attendez (une augmentation de salaire ou un projet plus motivant ?). En pleine tension, rappelez-vous que votre but n'est pas de remporter une joute verbale, mais d'obtenir ce pour quoi vous êtes venu. 5. Soyez aussi concret que possible. Ne demandez pas « un sandwich » si vous désirez une garniture précise. Une conversation dont le seul dessein est d'évacuer de la rancœur ne mène nulle part. 6. Évoquez des faits, non des jugements. « Votre dossier comporte des coquilles et la mise en page varie à chaque page » (fait) plutôt que « votre dossier est bâclé » (jugement). Ainsi, votre interlocuteur ne se sentira pas agressé d'emblée. 7. Assortissez votre demande d'une justification. Donner une raison diminue significativement le risque de refus : « J'aimerais une revalorisation de 15 % car cela me situerait dans la moyenne de notre secteur ». Et si vous refusez une sollicitation, vous pouvez proposer une alternative. 8. Exprimez-vous en disant « Je » plutôt que « Tu » ou « Vous ». « Je me sens blessé par la façon dont vous m'avez parlé » plutôt que « Vous m'avez mal parlé ». Vous ancrez ainsi le message dans votre propre ressenti, que nul ne peut contester, plutôt que dans une accusation directe. 9. Transmettez vos émotions. Les messages formulés avec « Je » sont difficiles à réfuter parce qu'ils sont suivis de l'expression d'un ressenti, et les émotions sont communicatives : en livrant ce que vous éprouvez, vous éveillez l'empathie de l'autre. « Je me sens déçu chaque fois que tu me fais une promesse sans la tenir » fonctionne bien mieux que « Tu ne tiens jamais parole ». 10. Prenez soin de votre langage corporel. Une posture sereine et redressée inspire confiance, et le calme est tout aussi contagieux. Adopter une attitude ferme et ouverte pendant quelques minutes avant une discussion délicate vous aide à l'aborder avec davantage d'assurance.
Le message assertif idéal en quatre étapes
Pour une efficacité maximale, articulez votre prise de parole en quatre temps :
1. Les faits. Décrivez le comportement concret de l'autre personne, sans porter de jugement de valeur. 2. Vos sentiments. Expliquez ce que ce comportement suscite en vous, en parlant de vous et avec calme. 3. Les conséquences. Décrivez ce qui se produira si ce comportement perdure. 4. La solution. Formulez clairement et concrètement le changement que vous attendez.
Exemple : « Tu rends souvent tes dossiers en retard (fait), ce qui me pose problème (sentiment) car cela donne l'impression que notre service manque d'organisation (conséquence). Je te demande désormais de respecter scrupuleusement les délais convenus (solution). »
Une approche plus profonde : des besoins, pas des reproches
Il existe une déclinaison encore plus puissante de l'assertivité : la communication non violente du psychologue Marshall Rosenberg, qui repose sur une démarche d'empathie : derrière chaque réaction se dissimule un besoin insatisfait. Sa méthode s'articule en quatre étapes :
- Observer sans juger. « Tu n'étais pas devant moi auparavant » ouvre le dialogue ; « Tu es impoli » le verrouille.
- Assumer la responsabilité de ses émotions. Parmi toutes les informations perçues et les pensées qui vous traversent, la seule chose indiscutable est ce que vous ressentez. Dites « Je ne me sens pas compris » plutôt que « Tu ne me comprends pas ».
- Identifier son besoin sous-jacent. Vos émotions ne sont pas causées par les actes d'autrui, mais par vos propres besoins. Si vous éprouvez de la solitude, vous avez besoin de lien ; si l'appropriation de votre travail vous met en colère, vous avez besoin de reconnaissance. Et quand vous ne comprenez pas la réaction de quelqu'un, demandez-vous quel besoin insatisfait en est à l'origine.
- Formuler une demande concrète. Énoncez ce que vous souhaitez réellement, sous la forme d'une question et sans en faire une exigence : « Accepterais-tu de mentionner mes contributions lors de la prochaine présentation du projet ? ». Demander convainc bien mieux qu'ordonner.
Commencez par le bas de l'échelle
Tout comme pour apprendre à faire du vélo, entraînez-vous d'abord dans des situations sans grand risque — demander à changer de table au restaurant — avant de vous confronter aux épreuves plus intimidantes, comme négocier une rémunération ou refuser un service majeur. Il y aura des moments où vous hésiterez ; c'est tout à fait normal. Ce qui distingue les personnes sûres d'elles n'est pas l'absence de peur du rejet, mais la manière dont elles y réagissent. Et souvenez-vous : plus vous vous respectez vous-même, plus les autres vous respecteront. C'est là, au fond, le véritable dessein de l'assertivité.
Références
- Rosenberg, M. B. (2003). Nonviolent Communication: A Language of Life. PuddleDancer Press.
- Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (2017). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. Impact Publishers.
- Ames, D. R. (2008). Assertiveness expectancies: How hard people push depends on the consequences they predict. Journal of Personality and Social Psychology, 95(6).
- Forner Navarro, P. (2018). Dirige tu vida. Editorial Planeta. (Présente l'assertivité comme l'équilibre entre le respect de ses propres besoins et de ceux d'autrui, sans soumission ni agressivité.)