Liebe passiert nicht einfach so: Sie ist eine Kunst, die man übt
Einleitung
Die meisten von uns wachsen mit der Vorstellung auf, dass Liebe etwas ist, das einem einfach zustößt: Die richtige Person taucht auf, der Funke springt über – und mit etwas Glück hält es ewig. Folgt man dieser Überzeugung, lautet die Schlussfolgerung beim Scheitern einer Beziehung unweigerlich: Es war eben nicht der oder die Richtige.
Erich Fromm formulierte in Die Kunst des Liebens eine ganz andere, forderndere und zugleich hoffnungsvollere Sichtweise: Liebe ist kein bloßer Glücksfall, sondern eine Fähigkeit, die man erlernt und praktiziert.
Die entscheidende Frage ist nicht, ob du den richtigen Menschen findest. Sie lautet, ob du die Fähigkeit entwickelst zu lieben.
Der Irrglaube, das Problem liege nur im Finden
Fromm beobachtete, dass die meisten Menschen Liebe als ein Problem des Objekts und nicht der Fähigkeit betrachten: Sie glauben, Lieben sei ein Kinderspiel, und die eigentliche Schwierigkeit bestehe lediglich darin, jemanden zu finden, den man lieben kann – oder der einen liebt. Infolgedessen investieren wir ungeheure Energie darin, attraktiv und begehrenswert zu sein, aber so gut wie keine darin, lieben zu lernen.
Das gleicht jemandem, der malen möchte, aber statt das Malen zu erlernen, seine ganze Zeit damit verbringt, nach der perfekten Landschaft zu suchen. Eine schöne Landschaft hilft; ohne handwerkliche Kunst entsteht daraus jedoch kein Gemälde.
Lieben ist ein aktives Verb
Der zentrale Unterschied besteht zwischen dem Verliebtsein – etwas, das einem passiv widerfährt – und dem Lieben – etwas, das man aktiv tut. Verliebtsein ist passiv, intensiv und vergänglich; Lieben ist eine beständige, bewusste Tätigkeit.
Und wie jede Kunstfertigkeit besitzt reife Liebe trainierbare Komponenten:
Fürsorge. Sich aktiv um das Leben und das Wachstum der anderen Person zu kümmern. Liebe zeigt sich in aufmerksamer Zuwendung, nicht in großen Schwüren.
Verantwortung. Auf die Bedürfnisse des anderen aus freier Entscheidung zu antworten, nicht aus einem aufgezwungenen Pflichtgefühl heraus.
Respekt. Die andere Person so zu sehen, wie sie wirklich ist, und zu wollen, dass sie sich gemäß ihrer eigenen Natur entfaltet – statt sie sich nach den eigenen Wünschen zurechtzubiegen. Fromm erinnerte daran, dass der lateinische Wortstamm von Respekt („respicere“) bedeutet: „hinsehen“. Zu respektieren heißt, wirklich hinzusehen.
Erkenntnis. Das ehrliche Interesse, den anderen jenseits der Oberfläche immer wieder neu kennenzulernen – denn Menschen verändern sich ständig.
Lieben beginnt bei dir selbst
Einer von Fromms zentralen Gedanken wird oft missverstanden: Um einen anderen Menschen lieben zu können, musst du fähig sein, dich selbst zu lieben. Er spricht damit keineswegs von Egoismus – dem er ausdrücklich widerspricht –, sondern von der Tatsache, dass jemand, der sich selbst weder achtet noch respektiert, dies kaum einem anderen schenken kann. Liebe ist kein Kuchen, den man aufteilt: Sie ist eine Fähigkeit, und wer sie besitzt, wendet sie auf sich selbst wie auch auf andere an.
In die Praxis übersetzt: An deiner eigenen Autonomie und deinen Interessen zu arbeiten, entfernt dich nicht von der Liebe – es bereitet dich darauf vor. Und es verhindert die zerstörerischste Dynamik in Beziehungen: die Erwartung, dass der Partner eine innere Leere füllen soll, die er gar nicht füllen kann.
Was es heißt, die Kunst des Liebens zu praktizieren
Wenn Liebe eine Kunst ist, verlangt sie genau das, was jede Kunstform erfordert: Disziplin, Konzentration, Geduld und Hingabe.
Echte Präsenz. Volle Aufmerksamkeit ohne störende Bildschirme dazwischen. Wirklich da sein, wenn man da ist.
Beständigkeit vor Intensität. Kleine, wiederholte Gesten tragen eine Beziehung verlässlicher als vereinzelte, dramatische Großtaten. Die Forschungen von John Gottman zeigen genau das: Was die Stabilität eines Paares vorhersagt, sind nicht epische Momente, sondern wie man auf die alltäglichen Angebote zur Verbindung („Bids for Connection“) reagiert – die beiläufige Bemerkung, die kleine Frage – sowie das Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen.
Den eigenen Standpunkt verlassen. Zu erfassen versuchen, was der andere braucht, wie er die Welt sieht und was er fühlt. Das ist die schwerste Arbeit – und die wirksamste.
Akzeptieren, dass Arbeit dazugehört. Eine gute Beziehung erhält sich nicht von selbst, genauso wenig wie ein Musiker ohne tägliches Üben gut spielt.
Ein notwendiger Vorbehalt
Dass Liebe eine Fähigkeit ist, die man praktiziert, bedeutet keineswegs, dass jede Beziehung durch mehr Anstrengung gerettet werden kann. Manche Beziehungen enden, obwohl sich beide Seiten aufrichtig bemühen. Und es gibt Konstellationen, in denen der Rat „sich mehr anzustrengen“ brandgefährlich ist: Beziehungen mit Missbrauch, chronischer Verachtung oder dort, wo nur noch eine Person die gesamte Last trägt.
Die richtige Lesart von Fromm lautet: Liebe erfordert Übung – nicht, dass blindes Ausharren eine Tugend wäre. Bei physischer, psychischer oder ökonomischer Gewalt ist die Antwort niemals mehr Beziehungsarbeit: Die Antwort lautet, sich Hilfe zu holen und zu gehen.
Häufige Fehler
Intensität mit Liebe verwechseln. Ein stürmischer Anfang und ständiges Drama sind meist Zeichen von etwas ganz anderem.
Erwarten, dass der andere Gedanken liest. Den Partner zu kennen bedeutet nicht Hellsehen; man fragt nach.
Die Bindung als selbstverständlich ansehen. Nachlassende Fürsorge wird sehr viel schneller spürbar, als man denkt.
Jemanden suchen, der einen vervollständigt. Zwei halbe Menschen ergeben keine gesunde Partnerschaft – sie ergeben eine Co-Abhängigkeit.
Fazit
Liebe als Kunst zu begreifen, verändert die Fragestellung von Grund auf: Sie lautet nicht mehr: „Werde ich den richtigen Menschen finden?“, sondern: „Entwickle ich gerade die Fähigkeit zu lieben?“ Die erste Frage liefert dich dem puren Zufall aus; die zweite gibt dir die Kontrolle über dein Leben zurück. Fang diese Woche mit der kleinsten, wissenschaftlich am besten belegten Geste an: Wenn der Mensch, den du liebst, eine beiläufige Bemerkung macht, um deine Aufmerksamkeit zu suchen – lege weg, was du gerade tust, und antworte wirklich. Das, immer wieder wiederholt, macht den Großteil dieser Kunst aus.
Referenzen
- Fromm, E. (1956). The Art of Loving. Harper & Row.
- Fromm, E. (1976). To Have or To Be?. Harper & Row.
- Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2).
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2).